【幽默段子】：這才是真正的銷售啊!

1

我今年29歲拿到2800塊的工資了，可以說是年輕有為了，覺得自己步入上流社會了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成連的買了，已經不吃泡面了，過上奢侈的生活了，走進牛肉面館叫一碗牛肉面，服務員向我投來羨慕掐媚的目光，我享受這種被人仰視的感覺。我已經不再去網吧了，因為像我這種上流社會的人群并不多，我們一般都是在家里上網了，低于三塊錢的煙我根本不抽，現在賺錢多了，年紀輕輕就過上了這么奢華的生活，我感覺整個人都步入了人生的巔峰了，我覺得自己越來越奢侈了，真不知道會不會沉迷在奢侈的路上越走越遠，雖然我很有錢，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的揮霍。希望找個好辦法，不再沉淪于燈紅酒綠。

2

某日，一女網友坐火車來見面，我早早在站臺激動地等候。

火車到站后，人群中一中年婦女高呼我網名。

我細看，惱了：“咋帶這么多行李來?”

“怕見面不成功，還可以去工廠打工?！?/span>

“咋還帶一孩子來?”

“離婚了娃沒人照顧?！?/span>

“那你還在網上跟我聊這么熱乎?”

她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊?！?/span>

3

公司一臺電腦開不了機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效。

我路過，手里端著剛沖好的板藍根。旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱里。趕緊擦干，扇風……此時奇跡出現了，屏幕亮了，電腦康復了……

祖國醫藥真神奇!

4

上海地鐵安檢日趨繁瑣。

有天一個男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道：“過來把雙肩包過安檢!”

此時只見后面的中年婦女咕噥：“現在哪能這么嚴啊……”然后，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。

5

松鼠姑娘開了一家美容院生意非?；鸨?，一天她被邀請參加森林電視臺的“現代生意經”欄目做嘉賓。

主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎?

松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現在我就有10名營銷顧問。

主持人：可以談談具體怎么操作的嗎?

松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

6

“爸爸，這道算術題我連續演算了九次，發現有九個答案?！?/span>

“孩子真乖!好，再努力一下，爭取有十個答案?！?/span>

7

跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。

老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了?！?/span>

老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢!”

8

有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。

店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去!”

小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。

留下店主一臉茫然……

9

廠里有個工作了二十多年的員工老李，一直沒有結婚，但是廠里其他人紅事白事都有隨禮，大家都感覺怪不好意思的，都在等個機會準備回禮給他，老李今天買了雙新的拖鞋被大家知道后，員工們一路放鞭炮敲鑼打鼓的在老李宿舍門口，并且個個包了紅包，廠長還請了舞獅子...

10

現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍……

最終我們忍無可忍，拔打了110，哪知對方下了床，又穿上了警服……

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某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?/span>

12

一個夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會房間。受擾的鄰居敲開她家的門：“你家的貓怎么這么瘋跑?”

“是這樣，”那夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，它最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻?！?/span>

13

法庭上，法官問小偷：“你為什么要去盜竊食品店?”小偷：“為了生存。法官先生，因為我快要餓死了?！狈ü伲骸凹热荒阒粸樘铒柖亲?，那為什么吃完后還把錢柜里的錢偷光了呢?”小偷：“因為，我是一位有自尊心的人，法官先生。我受的教育使我總是遵循一條規則——吃東西一定要付錢?！?/span>

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警察盤問竊車賊說：“你這個月一共盜竊了十二輛汽車，效率真不錯，真是厲害?！薄笆堑?，警察先生。所以說，你們現在逮捕我可真是一大錯誤。如果你們再給我幾個星期的時間，我敢保證，咱們這個城市的交通堵塞問題就可以得到徹底的解決了?！?/span>

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今天接了個電話， 問我買不買房子，不買還會漲。我說已經有幾套了，手頭實在沒錢，對方沉默了幾秒鐘又說，那你房子賣不賣?現在房價那么高，再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了，就對他說，其實我窮，既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說，明天有個樓開盤，凌晨3點帶上椅子來排隊，給你500元一天，干不?我被他深深地感動了。。TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況，總有一款適合你!

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畢業5年后，我們成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，還沒孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，國內的一桌，國外的一桌!35年后，葷的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，沒退的一桌;45年后，有牙的一桌，沒牙的一桌。

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昨晚在家吃飯，一個陌生號碼發來短信，老婆一把搶過我的手機，點開一看，一大堆曖昧的詞句。當著我的面老婆撥通那號碼，傳來一個嬌滴滴的女聲:“喂~”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了，再打過去，無法接通。老婆一下子炸了，又打又罵，我雖莫名其妙，但還是先把她哄下來，陪她逛街散心，買了個手提包給她……回到家，我越想越不對勁，趁老婆洗漱時翻她手機，那個號碼赫然出現在她的“聯系人”里。果斷撥打過去，輪到我炸了，那女的張口就說:“怎么樣?包包得手了沒?”

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第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手里的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的沖著我笑。。。

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老板叫我去辦公室，說：你被開除了。

我大怒：臥槽你TM憑什么開除我?

老板嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了!

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老婆出門旅游了，晚上打電話查崗：在哪呢?

老公：在家呢!

老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽!

老公：。。。

老公：老婆，我拿那100買了煙，不過沒花完，還剩80。

老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。

老公。。。